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自立,自知,实干,真诚 多元性格,浪漫情怀,现实的理想主义 放荡不羁,才疏学浅 平凡世界中的某人

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2011·关于你  

2012-01-19 21:38:42|  分类: 回顾 |  标签: |举报 |字号 订阅

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梳理2011年的回忆,首先沉进去的,就是年初的西安之行,以及之后的,一切关于嘉琪的经历和感受。在《那些年》以及《人海中遇见你》动人的音乐中,一年来点点滴滴的心情仿佛重拾于是撷取过往几篇文章中的一些印象深刻的话语,续成关于你的“诗篇”。

无法走进你的内心,无法自然亲切地沟通,甚至无法获知你的近况,总是一件很遗憾的事情。这一个多月来,我也像以往一样,在校园里在安静处在听歌时想起你,然而,你的音容相貌逐渐陌生,那个因为你而发光发热的我也在远离。

我问自己,是因为在年末,终于在校园“合理”地多次遇见你和你的男友,尤其是十二月中旬你送男朋友的那一幕,终于让我绝望了呢?……不不,真的,这些场景尽管让我内心有所波动,但并非能够产生一种突发性的巨大震动。看着你走在他身边的样子,心里也会觉得温馨;看到他微微侧后的脸庞,幸福的微笑,那一种幸福也让我感染和高兴。而我的悲伤亦怎能免?但实质并不是嫉妒,无奈也很少,而是一种落寞和遗憾。

记得《那些年,我们一起追的女孩》电影最后,新婚贺卡上写着8个字——新婚快乐,我的青春。记得地震后柯腾的电话独白——我也很喜欢,当年喜欢你的我心境真的变化了,柯腾不再“幼稚”,而我也不再热恋。也许不会再有如下那样的,如今读起来都能发光发亮的心情记录,也许不会再有酒醉后的电话倾诉,也许不会再幻想和你一起漫步夏末相伯路。

最后引用贝哥的话吧,说得真好——

一部电影讲不完一本书,一本书无法写出当年的时光,但无论是书还是小说,总有一秒能让我忘记了现在的生活或是让我清醒一些。无论她以后出不出现在我的生活中,都会成为我永远珍重的人。

 

三月 《开学——表白》

我自嘲:我已为自己选择好了埋葬我人生第一次表白的墓地,我将在坟上献上一枝花,然后写下自己的墓志铭,走进亲自设计的墓中。

我也为最后的那个表情难受;我想要撇嘴一笑以显示我无所谓,然而却真实地表现出了我的悲伤。也许那表情很像要哭的样子?原谅我,可是再给我无论多少次机会,我觉得自己都不可能在最后成功地潇洒一笑,并且告诉你说——我们还是朋友。

心酸和悲伤深埋在心底,而大家所表现的轻松也许是对的——假如有一哥们儿因我这事儿和我抱头痛哭,我一定会喝得稀巴烂。

曾经美好的回忆,将长久地在我的人生驻足。而对你的感情,我依旧如初。只是它的时限为多久,实在不好说。需要一段时间;也许很久,也许只消几个月。

 

四月 《起舞的日子》

让我这样一个未曾恋爱过的人,面对本专业一个不太认识的女孩子,扮演她的男朋友,我怕胜任不了。可是等到真正开拍,我发现原来很简单,原来很容易进入悲伤、焦虑亦或是喜悦的情景——把她当做马嘉琪。

原来我不是在演戏,而是在面对真实的自己。这个真实的我,这份内藏于心的情绪,一个月来,我已经逃避太多次了。

我静静地看着她经过,不自觉地微微一笑,目送她离开我的视线。我知道,我需要习惯这样的过程和情景。

发现,当别人有意愿了解我时,我是很愿意坦诚地告诉他们,我喜欢的是怎样一个女孩子。这时候洋溢着一种单纯的快乐;并不因为她是你的什么人,你们有什么关系,而是在你的生命中,曾经出现过一个人,可以自然亲切地交谈相处,让你觉得那是一个起舞的日子。

尼采——“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负”。因为有过和你共同起舞的岁月,即使只是一天,都值得今后的日子里快乐而知足地起舞。

 

十一月

16号晚上,试穿完新买的扎马克紫色高帮板鞋以及12·9·歌唱礼服后,突然觉得自己有那么点英气~心里马上就想到了你,于是习惯性而又间隔性地短信你

之后QQ上聊得很开心,真的,很久没有和你这么投入尽兴地聊过了。于是乎在“拜拜”之后,把所有对话记录,包括我那些有趣卖萌的表情,都复制进一个文档,取名《11.26新鲜出炉》。

 

十二月 《2011心情剪辑(下)》

在宿舍大楼门口看见开门进来的他,脸上有幸福的微笑,步调缓慢,脸微微侧向后方。门口遇见嘉琪,正在打电话,简单一笑招呼,恍然间更明白需要安静离开。

图书馆距离24号女生宿舍更近,陪伴送到更远的男生宿舍,明白其中的意味。

走在深夜冰冷街头,心里却没有过多悲伤,或者说没有很大的感觉。我只是觉得,无论我觉得自己如何置身事外如何不在乎这个男人,但客观来说,我确实是在影响他人,成为他人幸福的干扰因素。不希望你的快乐有一丝折扣,不希望让你觉得无奈、烦恼或者感动,尽管只是偶尔。

    这学期最后一个月,艰辛的复习中有这个高大身影温暖相伴左右。至于我,安静消失咯。

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