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自立,自知,实干,真诚 多元性格,浪漫情怀,现实的理想主义 放荡不羁,才疏学浅 平凡世界中的某人

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开学两周杂感——表白  

2011-03-12 00:35:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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3月5日10点42分,平躺在复旦诗魂的正前方,我把书包压在脸上挡住强烈的阳光。

我没有任何遗憾,其实也不会有什么遗憾。因为我的表白没有任何目的性,无论是否知道你有男友。开学的第一周,思念充盈的生活、似乎处处可见的身影,尽管令人欢欣和期待,却也妨碍了正常的生活。念想已经追入梦中,无处可逃;憋在心里的话,需要诉说。

难过这个词,在表白之前更加适用。收到胡冉短信的那个晚上,我躺在床上注视着桌上含苞的玫瑰和装裱好的情书,心情复杂。我自嘲:我已为自己选择好了埋葬我人生第一次表白的墓地,我将在坟上献上一枝花,然后写下自己的墓志铭,走进亲自设计的墓中。室友说我今晚将难以入眠,他说对了一半——激动、不安已经消失,没有期待,也许就不会有失望。我将平静地为我大学以来唯一钟意的女孩,献上我个人最大的真挚。

直到现在我也不知道你的男友是谁,也许是敦实的建勋兄,也许是你为其占座的那个胖胖的哥们儿。然而我始终有种感觉,坐在你对面的应该是你的男友。于是那个上午的两个多小时,当我假装津津有味地读着杂志,实则因听见你和他交谈课业而只字未见时,我感受到了一种我从未感受过的心酸和悲伤。这两个多小时,如此漫长而难熬……

在诗魂前躺了一个多小时,开机发现工作扑面而来——约足协会长硕哥吃饭,回绝高中老师家教邀请,马上去小朋友家辅导课业。你的短信我立马回复了,一如之前的每一条。我也为最后的那个表情难受;我想要撇嘴一笑以显示我无所谓,然而却真实地表现出了我的悲伤。也许那表情很像要哭的样子?原谅我,可是再给我无论多少次机会,我觉得自己都不可能在最后成功地潇洒一笑,并且告诉你说——我们还是朋友。

之后接连三顿烧烤加白酒,凑巧腹泻。我觉得很惭愧,因为这真的不是我故意的。我和胡总、博哥、恒等好友稍微描述了一下整个事件的经过,像是在说故事。心酸和悲伤深埋在心底,而大家所表现的轻松也许是对的——假如有一哥们儿因我这事儿和我抱头痛哭,我一定会喝得稀巴烂。当晚睡得挺好;周六早起自习确实不适合我,因为前一天有足球课,而且在图书馆我只会去二楼气定神闲地看感兴趣的书。

孙阳“男人偶尔变俗”的劝诫,徐军“坚持用心强盗”的理论,张贝“先后难以抉择”的看法,貌似都有道理。然而,我现在觉得自己对你越来越不了解。但这已经不是重点了。曾经美好的回忆,将长久地在我的人生驻足。而对你的感情,我依旧如初。只是它的时限为多久,实在不好说。需要一段时间;也许很久,也许只消几个月。马克思与燕妮的情诗书信尽管为人传诵,而我以为,是马克思的伟大和这份婚姻在长久之后,成全了这些情诗。

叶芝——多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或者真心。只有一个人爱你那朝圣者的灵魂,爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。伟大真挚的诗句,最终见证的是诗人的孤老。我为你写下的诗篇,又将如何?

    愿你健康美丽,快乐相伴。
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